Érase una vez que se era una little princess que se independizó del castillo de LOS REYES y tuvo que aprender a cocinar para no morirse de hambre. Ya había hecho sus pinitos en el castillo de LOS REYES, haciendo de pinche de cocina con LA REINA: bate esos huevos, pela esas patatas, lava la lechuga, reboza esos filetes y poco más. Pero cuando estuvo sola frente al dragón (esa cocina de gas que no hacía más que quemarte las cejas cada vez que la encendías) el vago entrenamiento recibido junto a LA REINA no sirvió de mucho... Durante los primeros meses sólo comió espaguetis, macarrones, filetes con patatas, fritangadas congeladas (croquetas, empanadillas y san jacobos), pizzas y hamburguesas. Menos mal que abu y LA REINA le mandaban de vez en cuando algún tuper con comida de verdad, de madre: unas lentejitas ricas, caldito con su verdurita, guisos varios y alguna cosilla más de esas que no van fritas.

Pero con el tiempo, y mucha paciencia de abu y de mi señora madre, fuimos aprendiendo a hacer algún que otro plato un poquillo más complicado. Que sí unas albóndigas, que si una sopa, que si un pescadito al horno...

Mi señora madre: "Coges un pimiento, una cebolla y unas zanahorias o lo que tengas en la nevera"

Little princess: "Ma, no tengo nada de eso en la nevera, así que dime lo que tengo que comprar"

Mi señora madre: "Ay Iriña!! Pues eso!!! Lo que veas!!!"

Little princess: "Pero ma, lo que vea en la frutería va a ser mucho!!!"

Mi señora madre: "Mira que eres especialita.... Pues un pimiento verde, o rojo como quieras, una cebolla y tres zanahorias!!!! Lo que veas!!!"

Little princess:" Vale, da igual... Que más?"

Mi señora madre:" Pones en una pota bien de aceite"

Little princess: "Cuánto aceite?"

Mi señora madre: "Pues bien de aceite."

Little princess: "Pero cuánto aceite es biendeaceite??? 125ml??? 73dl??? Un vaso??? Media garrafa de 5l????"

Mi señora madre: "Pues biendeaceite es BIEN DE ACEITE!!!! Que te cubra por la mitad de lo que vas a cocinar!!!!"

Little princess: "Pero entonces meto primero lo que voy a cocinar, echo el aceite hasta la mitad y vuelo a sacarlo todo????"

Mi señora madre: "Tu eres así de tonta o entrenas para ello??? Cómo vas a hacer eso!!!! Echas el aceite sin meter nada en la pota y cuando este caliente metes la carne!!!!

Little princess: "Vale ma... No me grites... Pero que sepas que esto no se sostiene por ningún lado...."

Mi señora madre: "Te voy a sostener yo a ti!!!! Pero por las orejas!!!!" (Gesto/amenaza de colleja blandiéndose en el aire).

Little princess agachando la cabeza por el miedo de que esa colleja que se intuye acabe materializándose en su nuca: "Vale, vale, vale!!!! Ya me callo!!!! Y después que?"

Mi señora madre:" Después metes la carne y cuando este dorada le echas un chorrito de vino blanco y una pizca de sal"

Little princess: "Páralo ahí!!! Un chorrito de vino blanco y una pizca de sal???? Y eso a que coño equivale en el sistema métrico decimal????? Porqué a mi no me enseñaron ese tipo de conversiones ni en la carrera"

Mi señora madre: "Ni sistema ni sistemo!!!! (Colleja materializada en mi nuca) Un chorrito de vino blanco y una pizca de sal!!! Y como vuelvas a preguntar algo no te enseño más!!!!"

Como comprenderéis me callé como una perra ante semejantes amenazas y el miedo a que me cayera otra colleja. Me limité a apuntar y a decir "si mamá".

Cuando quise poner en práctica la receta parecía el profesor Bacterio en su laboratorio. Con el portátil en la mesa de la cocina con tablas de equivalencia medida madre/sistema métrico decimal/sistema americano, ingredientes,  mandil, herramientas... No queme la cocina de milagro ese día!!!!

Pero con el tiempo, internete, (os dije ya que estoy enganchada a internet??? Aquí tenéis la explicación), la práctica y a base de muchos experimentos, fuimos pillándole el truquillo a esto de cocinar.

No me gusta cocinar. Bueno si me gusta. Bueno depende. Ay, no se! Es raro. Me da una pereza quetecagas eso de pensar que cocinar, buscar/comprar los ingredientes, tener paciencia con los tiempos de cocción y/o enfriamiento... Tengo que estar inspirada u obligada (haberme comprometido previamente con alguien para alguna ocasión, XD). Ahora si, cuando me pongo, ME PONGO DE VERDAD. Hasta me voy atreviendo a inventar cositas con lo que queda en la cocina, y oye, están comestibles y todo!!!! Jejejejejeje.

Como todo en esta vida, una para saber y otra para aprender, y la primera siempre es de prueba así que no cuenta. A quien le tenga miedo a cocinar desde aquí le digo que pa'lante, que el dragón no es tan fiero y que con la espátula en mano puedes vencerlo. (Puedes usar la tapa de una olla grande a modo de escudo y un escurridor de pasta de casco, ante todo protección!!!! XDDDD).

Recordar que vuestros amigos y familia os quieren y que están obligados por contrato a quereros así que aprovechar esta cláusula para usarlos como conejillos de indias. Jejejejejeje.

Érase una vez que se era una little princess que durante casi toda su vida laboral había trabajado de pie. Pa resumir: o de camarera o de dependienta. Normalmente en este tipo de curros hay que estar de pie, currar en horarios peculiares y los fines de semana y festivos. Claro, siempre queremos lo que no tenemos, y mientras tienes ese tipo de trabajos ansías un trabajo "normal" con un horario "normal" que te deje llevar una vida "normal". Lo que a grandes rasgos viene siendo "un trabajo de oficina".

Bueno, pues nuestra querida princess siempre se había imaginado que el trabajo de oficina sería así como que muy glamuroso, muy cool, muy cómodo y muy descansado. Así te lo vende la Vogue con sus reportajes de "looks para ir a la oficina" y claro, tu ves a esas chicas (modelos evidentemente) que parece que se van a comer el mundo, y claro tu también quieres (la que diga que no miente como una bellaca!!!). Pues sabéis lo que le digo yo a Vogue: y una polla que te comes!!!!!!! No señores no, eso no es así. Y aquí está mendalerendaturrondealmendra pa contaros la verdad. Porque sí, porque soy así de malamalisima y disfruto quitandoos la venda de los ojos (oye, que me lo voy a acabar creyendo y todo, jejejeje).

1. A la oficina no se puede ir monisísima delamorydelamuerte: por lo menos a la mía. Como todos sabéis (porque aquí os lo he contado) mi oficina esta dentro de la nave. En la nave hay polvo del aluminio, mierda de los camiones que entra por el portalón y cualquier sustancia en suspensión que pueda haber en cualquier nave en general. Pues toda esa mierda acaba en el suelo. Y del suelo pasa a los zapatos. No tengo un puto zapato vivo. Todos los que he llevado a la oficina acaban negros del polvo del aluminio y medio recomidos. Al final acabo yendo con las hunter y jodiendolas. Y me diréis, pero si estas en la oficina no deberías de joder los zapatos. Mentiracochina, porque para ir al baño hay que atravesar la nave, porque muchas veces hay que consultar cosas con taller, porque muchas veces hay que salir a medir un tubo y muchas veces hay que ir a comprobar si queda noseque tornillo.

2. En la oficina trabajas sentado y por eso no te cansas: mentiracochina número dos. En mi vida he estado más cansada y atrofiada. Mira que he currado y he estado muy cansada y muy jodida, pero siempre eran ocasiones puntuales: que sí rebajas, que si una fiesta puntual, que sí cambio de temporada... Pues en la oficina acabo muerta de forma habitual. Me duelen las piernas de estar sentada todo el día, mese hinchan los pies, tengo más varices, me revientan las cervicales y se me congelan las manos, me duelen los ojos y me ha aumentado la graduación (como si no estuviera lo suficientemente chosca ya) y los dolores de cabeza también han aumentado considerablemente. Vamos, que no, que lo de estar sentada todo el día no es ningún chollo. O eso o que estoy mayor. Y no os atreváis a decirme que estoy mayor, que os muerdo un ojo.

3.Tienes tiempo libre para hacer lo que quieras  : otro de los falsos mitos. Yo recuerdo lo que lloraba por tener un finde entero, desde el viernes por la tarde hasta el lunes por la mañana. Me imaginaba poder salir por ahí de fin de semana, poder salir los viernes a tomar unos vinos sin tener que mirar la hora, poder quedar los sábados a una hora decente para poder ir por ahí de cena... Y nada más lejos de la realidad. Puedo hacerlo perfectamente, me diréis, pero el problema es que no paras ni un minuto por la semana, no haces mucho más que dormir/trabajar/comer/trabajar/dormir y claro, cuando llega el viernes y te has levantado toda la semana a las 06:45 no tienes fuerzas más que para tirarte en el sofá. Y el finde no llega a nada. Tienes que trasladar todo lo que no puedes hacer por la semana al finde y repartirlo entre viernes, sábado y domingo. Nunca dan las cuentas. Nunca llega el tiempo pa todo. De todas formas, si alguno conoce el algoritmo necesario para viajar en el tiempo, que me lo pase por mail. Aunque con un giratiempo también me conformo, pero con pilas, no como los de amazon... XDDDD

4. Tu horario es incompatible con el del banco y demás instituciones oficiales: cuando vas al banco a firmar un puto papel en el que dice que te van a sangrar a más comisiones aún de las que tienes?? Y cuando vas al médico por que tienes un catarrazodetresparesdecojones?? Y eso de tener que tramitar algo en hacienda/ministerioquelecorresponda/ayuntamientodeturno/compañíadeagualuztelefonogas?? Pues o pides horas o el día completo o te quedas sin. O tienes un buenmaridoprincipeazul como el mío que se encargue de esas cosas, XD. Es lo que tiene  tener un horario en el que trabaja todo el mundo.

5. El riesgo de lesión física es mínimo: de eso nada!!! O yo soy muy manca o no me lo explico. En lo que llevo de "secretaria" me he cortado con el cúter 17 veces, con las tijeras 33, con los folios 75, me he grapado un dedo, roto 9 uñas, golpeado con la esquina del cajón del archivador 26 veces, dado cabezazos con la mesa cada vez que se me cae algo al suelo y pillado los dedos con el escáner 52 veces. Bueno, venga, vale, si... Puede que sea un poco torpe... Pero yo esto no me lo esperaba!!!! XDD. Porfaporfita que alguien me diga que no soy la única a la que le pasan estas cosas...

A ver, que yo no me quejo del trabajo que tengo. Todo lo contrario, lo adoro, me apasiona y me encanta, pero yo me imaginaba otra cosa... Algo más... Normal?? A buenas horas caes de la burra little princess!!! Pues sí, ya veis... Más vale tarde que nunca... 

Después no digáis que no os avise...

Me hubiera gustado dároslo antes, pero los dolores de cabeza han sido insufribles esta semana, el trabajo en la ofi me desborda y estoy en plena reforma de la cocina. Ahí es na!!!

Pero bueno, como lo prometido es deuda aquí tenéis el súper logo del movimiento #naturalidadartificialprincess para tod@s aquell@s que queráis tenerlo en vuestro blog. 

Sólo tenéis que descargar y copiar este trocito de código, o si os es más cómodo os dejo también el logo en formato imagen.

PINCHA AQUÍ PARA DESCARGAR EL LOGO EN PHP

Os recuerdo también que podéis descargaros el manifiesto aquí y contribuir con la causa con el hastag #naturalidadartificialprincess en Facebook, Twitter o Instagram. De momento somos poquitas... (Koki, Dragona y mendalerendaturrondealmendra...) pero paciencia... Acabaremos dominando el mundo... MUHAHAHAHA!!!!!

Los agradecimientos y consultas técnicas al buenmaridoprincipeazul, que como es asín de majo y de chachiguay, se ha encargado el de la parte informástica, que aquí la princess se ha vuelto comodona en esto de las nuevas tecnologías y ahora recurre al informático particular, que pa eso lo tengo en casa, jejejejejeje.

Érase una vez que se era una little princess muy meona, cualidad heredada de mi señora madrina, y como buena meona pasa mucho tiempo en el baño. Y a parte de esto, pasa muuuuucho tiempo en la ducha, muuucho tiempo mirándose al espejo, muuucho tiempo peinándose y maquillándose, muuucho tiempo lavándose los dientes, muuucho tiempo quitándose pelos y granos y muuuucho tiempo limpiado el baño. Bueno, esto último es un poco mentiracochina... Más bien es el buenmaridoprincipeazul el que pasa muuuucho tiempo limpiando el baño, pa que os voy a engañar... (Si, lo tengo explotado, lo se.... XDD).

Y todo ese tiempo lo emplea en darle vueltas al tarro. Organizar la agenda mentalmente, repasar lo que hay en la nevera para hacer la compra, plantearse el sentido de la vida, intentar descifrar la nueva alcachofa de la ducha y porque cojones cambia de temperatura cuando la da la gana, pensar en la suerte que tiene con el buenmaridoprincipeazul... En fin, troleadas varias. Pero el otro día el buenmaridoprincipeazul y yo mantuvimos una conversación sobre algo transcendental en las relaciones de pareja: como colocar el papel higiénico. Pensaréis que es una gilipollez, pero  según la universidad de Scotexchusets en Suavitolandia, el 74,36542% de las separaciones de las parejas vienen dadas por este motivo. Pues resulta que el buenmaridoprincipeazul y yo en este caso coincidimos en como colocar el papel higiénico. Tal que así. 

fuente: gracias carvajalino por este magnifico post

Bueno, pues hay mucha gente que se dedica a colocar el papel higiénico al revés...

Una de esa personas es la limpiadora del centro en el que el buenmaridoprincipeazul está estudiando actualmente, y al buenmaridoprincipeazul le pasa como a la princess, es un meón de cuidado y por tanto pasa mucho tiempo en el baño. No os podéis imaginar como llego ese día a casa....

Buenmaridoprincipeazul: "mecagoentoloquesemenea!!!! Estoy hasta los cojones de la limpiadora del nombredelsitioenelqueelbuenmaridoprincipeazulestaestudiandoactualmente!!!!! No pone un puto rollo de papel higiénico al derecho!!!! (Pobre mujer... Con el buenmaridoprincipeazul ha topado... XD) cada vez que voy a mear tengo que darle la puta vuelta a los rollos de papel higiénico!!!! A todos!!!! Me parece a mi que aún no ha pillado la indirecta!!!!" (a él también habría que lavarle la boca con un cepillo de alambres, XD)

Little princess: "jajajajajajajajaja, estas de coña, verdad?. Le cambias el rollo de papel higiénico todos los días???"

Buenmaridoprincipeazul: "Home claro!!!"

Por eso queridos amigos solteros en busca de alguien con el que compartir cuarto de baño, olvidaros de las típicas preguntas de estudias o trabajas, y pasar a preguntar: "y tu como colocas el papel higiénico????" 

Érase una vez que se era una señora madre de la princess que tenía de todo y, como siempre, nunca necesitaba nada. Pregunta del millón: y que le regalamos??? Otro bolso?? Ella encantada, pero más bolsos... (Al final le cayó un bolso, evidentemente...) Otro collar??? Más ropa??? Joder, ya estoy cansada de regalarle siempre lo mismo... 

Encendido de bombilla de la princess!!!

Ya sé!!! Como a ésta se le ha dado últimamente por darnos la lata con sus árboles frutales, que si mira que bonitos están, que si mira que vamos a tener naranjas, que si ay mi arbolito bonito, pues le regalamos un kit de jardinería!!! 

Mi cochecito guapo y bonito!!! Ay que ganitas de tenerte conmigo ya!!! 

    fuente

Mi cochecito es un opel corsa rojo del año 93 (tiene los mismos años que la hermanísima!!! XD), heredado de mi madrina cuando ella se compró uno nuevo. No estaba nada mal, no tenía muchos kilómetros para los años que tenía y sólo me valió 1€!!!! (A ver, hay muchas teorías sobré de quien es mi coche: realmente está a nombre de mi señora madre ya que fue ella a arreglarme todo el papeleo, pero el día que mi madrina me exigió el euro que le debía, ni yo ni el buenmaridoprincipeazul  teníamos cambio en la cartera así que mi prima Anita me dejo un euro, por lo que dice que mi coche es suyo. Se aceptan apuestas!!! XD).

Mi cochecito guapo y bonito sólo tiene un par de teletruquis:

*Pierde aceite de vez en cuando, con lo que a veces hay que mirar el nivel y llenarlo un poco. Vale, guay. No problem.

*No tiene eleva lunas eléctrico, por lo que hay que hacer brazo y darle a la manivela, XD.

*No tiene cierre centralizado: como se te queden la llaves dentro la lías, porque tenemos la manía de bajar el pestillo y cerrar la puerta así, para no tener que cerrar con la llave (mira tu que esfuerzo titánico nos ahorramos!!! ).

*Cuando abres una puerta tienes que tener cuidado de bajar bien la manilla porque sino la puerta no cierra y tienes que sacar el brazo a lo serpiente para dejarla para abajo.

*Sólo tiene cuatro marchas: vale, sin contar la marcha atrás, pero yo pensaba que le llegaban (y no me queda otra...) pero cuando alguien lleva mi coche siempre me dice que le faltan marchas jajajajaja.

*No tiene dirección asistida!!! Más bien es insistida... En serio, tuve agujetas durante  más de una semana y aparcar se convierte en la quema de calorías más dura conocida después del spinning ese del que hablan. 

*No tiene rotura de puente térmico, usease, en invierno esta congelado, pero congelado de no siento las manos; y en verano quema, pero quema de quemaduras de segundo grado por lo menos. Solución, pongo el aire. Eink!!! Error!!! En invierno pones el aire caliente y  tarda unos 20 minutos en pillar temperatura, con lo que te hielas más que si no lo llevaras puesto, y en verano lo mismo, los primeros 20 minutos sale aquello como fuego del infierno, así que es mejor bajar las ventanillas (ambas las dos, si) para que no te de un amarillo.

*No se puede mantener una conversación civilizada dentro: hace ruido, mucho ruido. Según mi primo Sergio, como le pises un poco parece un avión despegando, jejejeje. Es cierto. Si lo pones a más de cincuenta, tienes que levantar un poco la voz, como pongas el aire ya tienes que empezar a gritar y ni te cuento si además de todo eso quieres oír la radio. Inviable. O una cosa o la otra.

*No tiene cuenta revoluciones: el buenmaridoprincipeazul se escandalizó todo la primera vez: "y como cambias de marcha???", "pues de oídas, como voy a cambiar sino??". Así es que cuando tengo que cojer el coche del buenmaridoprincipeazul me paso todo el camino diciendo: "no lo oigo. A este puto coche no lo oigo. No hace ni un puto ruido!!!" (Tengo que reconocer que el coche del buenmaridoprincipeazul se conduce como la seda, parece de juguete!!!! Pero el muy cabrón no me lo quiere cambiar por el corsita....)
*No tiene limpia atrás. Yo cuando salí de la autoescuela pensaba que todos los coches tenían limpia atrás... Pues no... el mío no...

A todos estos teletruquis te acostumbras con el tiempo. Que sí pillarle el truco al embrague, que si frena mucho, que si pesa un huevo y parece más estable... Todo suma. Lo único a lo que no te acostumbras es a aparcar. No hay manera. Estoy hasta el moño de que todo el mundo me diga: "lo que tienes que hacer al aparcar es ir girando el volante mientras se mueve el coche". Que no, que no funciona, hacerme caso, que no se menea el muy cabron. Contestación de la princess a todo pichichi: "aquí tienes las llaves, puedes aparcarlo tu mismo".

Pocos son los valientes... El buenmaridoprincipeazul, mi señor padre, mi primo Sergio y mendalerendaturrondealmendra. Ah!!! Y la chica que bajó desde su casa para aparcármelo!!! Sí señores. Una mujer bajó desde su casa a aparcarme el coche. Y vosotros diréis que estoy mal de la cabeza por dejarle mi coche a una desconocida. Creerme que no se iba a largar con el...

Os situo en lugar y en el tiempo: little princess hace una semana que tiene el carnet, aún están viviendo en la coruneno y evidentemente no tienen garaje. Aparcar es sinónimo de dar vueltas y vueltas hasta dar con un sitio en el que entre tu cocherito leré, y en este caso incluye liarla parda porque no das metido el puto cocherito lere. 

Little princess venga a dar vueltas... De repente, "Oh! Un sitio!!! Buffff.... Esto va un poco justo... Me la pela!!!! Paso de seguir dando vueltas!!!! A ver como era esto de aparcar..." Pillo el móvil para repasar las notas de aparcamiento que me ha dado paco (ya se que aquí soys todos muy listos y nacisteis todos aprendidos, pero yo seguí mirando las notas de aparcar durante un tiempecillo... XDD). 

Vale, guay, culo del coche aquí, marcha atrás, volante para ahí, espejo allá, bordillo localizado, coche de atrás controlado, coche de delante.... Pegado al mío!!!!!!!! LOL!!!! Oh my god!!! Mecagoentoloquesemenea!!!! Vuelta a sacar el coche y vuelta a empezar. Uno que llega y pita. Pasa imbécil que debes de pensar que no entras por ahí. Segundo intento. Medio depósito de gasolina que se va. Esto sigue sin funcionar. Coche que se cala. Tercer intento. Estoy sudando y eso que fuera hace un friodecojones. Parece que va. Salgo del coche porque me da a mi que casi lo tengo y voy a mirar cuanto espació me queda detrás. Vale, guay, así no entro. De repente oigo una voz encima de mi cabeza....

Vozencimademicabeza: "quieres que te mueva un poco mi coche para ver sí entras mejor?"

Little princess: "ehhhh... Bueno... Vale... Si no te importa...."

Vozencimademicabezaqueahoraesunachica: "que va mujer! Ahora mismo bajo!"

Chica muy amablemente baja de su casa a moverme su coche. Os podéis imaginar la que estaba liando para que alguien en su casa se diera cuenta y saliera por la ventana a ver que estaba pasando....

Chicaquebajadesucasaamovermesucoche: "a ver que yo te guio. Gira el volante para allá. Dale... Dale... Un poco más... Para. Ahora gira el volante para el otro lado. Dale... Dale... No!!! No!!! No!!! Para!!! Para!!! Para!!!"

Little princess: "buffff.... Es que este volante está muy duro... Créeme...."

Chicaquebajadesucasaamovermesucocheyqueahorameestadandoindicacionesparaaparcar: "tienes que ir girando según se va moviendo el coche. Así será más fácil."

Little princess: "créeme que no es tan fácil...."

Chicaquebajadesucasaamovermesucocheyqueahorameestadandoindicacionesparaaparcar: "quieres que te lo aparque yo?"

Little princess ya fuera del coche: "todo tuyo".

La pobre mujer lo aparcó finalmente. Le costó. Sudó. Creo que fue cuestión de orgullo. Se baja del coche y me dice: "ya puedes ir ahorrando para cambiar de coche, jejejeje".

Little princess: "ya.... Jejejeje. Pero de momento es lo que tengo... Jo... Muchísimas gracias, de verdad. Muchas gracias."

Chicaquebajadesucasaamovermesucocheyqueahorameestadandoindicacionesparaaparcaryqueacabaaparcandomicoche: "de nada mujer!!! Hasta luego!!! A ver sí mañana puedes salir, jejejeje".

Y así quedo el corsita aparcao. Gracias a la colaboración ciudadana desinteresada (bueno, creo que le preocupaba que le diera a su coche... Jejejeje), que no fue ni la primera ni la última vez que alguien me ayuda a aparar. Un señor salió un día del bar de abajo de mi casa, paro el tráfico que tenía detrás y me dirigió perfectamente sin soltar el palillo de entre los dientes. Otro día, el chico del coche que estaba justo detrás de mi, tiró de freno de mano, se bajó y se ofreció amablemente a ayudarme a aparcar. Y así alguno que otro más... A veces, la gente es buena persona (o tienen miedo, prisa o lo que sea) y se paran un momento a rescatar a una princess en apuros.

Gracias a dios, a día de hoy ya no las lío de tal manera, porque con el tiempo y la práctica a todo se acostumbra uno. 

Al final, a todo se le coje el truquillo...

He decidido crear un movimiento de esos que se convierten en virales por internet (sigo soñando despierta... XD) que tendrá de nombre NATURALIDAD ARTIFICIAL. Nada de rollo profundo, ni ecológico, ni nada por el estilo. Esto va a ser básicamente una reivindicación de la realidad en el universo 2.0.

Que no os descubro nada nuevo cuando os digo que en este mundillo de bloggers, redes sociales, casas pinterest y demás, esta todo amañado. Si gente, amañado. Siento ser yo la que os lo tenga que decir. Y así de crudo. Pero es la pura verdad. Yo la primera. Aquí todo pichichi potochopea sus fotos en el instagram para estar más guapo y que no se le vean ese pedazodefistro de ojeras. O se pasan horas de chapa y pintura para lucir el modelito del día. Y las casas, coches y oficinas... Tan bonitos y limpitos ellos!!!!

Pues mira, va a ser que no... Ni yo estoy impecable las 24 horas del día, ni vivo en tacones, ni la taza del desayuno esta siempre limpia y recogida. Yo, como el resto de los mortales, intento enseñaros las cosas bonitas de mi vida, no la mierda que cada uno ya tiene lo suyo, pero me he dado cuenta de que nadie es perfecto (a veces voy lenta, lo se...) y ver por ahí que todo el mundo es superchachiguay, tiene cosas superchachiguays, hace planes superchachiguays, lo creáis o no, ejerce una presión social que hace que vivamos con más cargas de las que necesitamos.

Yo también he sido así... Y en menor medida lo sigo siendo, pero estoy en ese momento en la vida de cualquier ente en el que todo me resbala. Quiero todo lo superchachiguay que veo/leo por internete, pero sin presiones... Lo quiero a mi ritmo... Y lo quiero real. Que todo en esta vida lleva su esfuerzo y su trabajo y ni los buenos son tan buenos ni los malos son tan malos. Así que, como una se siente filosófica, he decidido empezar a enseñaros mi naturalidad artificial. Y espero que algún alma caritativa se me una en este suicidio social y también nos muestre su naturalidad artificial. 

Ayer os deje la primera joyita en instagram, pero para los que no la habéis visto aquí tenéis:

Sí señores. Medalerendaturrondealmendra se tiñe el pelo. Que os pesabais, que era pelirroja natural??? Anda y leeros el post de TRANSFORMERS.... XDD. Pues si, me tiño el pelo. En casa. Por no ir a la peluquería. Con el tinte del mercadona. Por no gastar un duro. Es lo peor del mundomundial, lo se, pero es lo que hay!!!! Y toda esta parafernalia para conseguir un objetivo: estar súpermona, que el buenmaridoprincipeazul presuma de pelirroja y tapar las canas, que la semana pasada descubrí una!!! XDD. Así que para llegar a esto hay que pasar por lo primero. Como todo el mundo que se tiña. Nadie esta siempre perfecto... Y a todas el tinte nos queda igual de mal. Pero aquí tenéis el resultado:

No me digáis que no estáis maravillados con mi fotogenia, mi encanto ante la cámara delantera del aifon y mi naturalidad artificial. Jajajajaja

No estáis solos en este mundo de naturalidad artificial... Gentes naturales artificiales!!! Desde aquí os invito a compartir con vuestros congéneres vuestra naturalidad artificial!!! No me dejéis sola... Porfaplis... Usar el hastag #naturalidadartificialprincess y nos reiremos un rato todos juntos!!! 

Algún día, junto con los frikis, dominaremos el mundo... (Risa de malomalisimo) MUHAHAHAHA 

Después de tantos días de vacaciones, tanto descontrol y tantas cosas hechas (los os atrevéis a seguirme por redes sociales sabéis de que hablo, XDDD), volvemos a la normalidad, a volver al curro y por supuesto a coger EL CORSITA. Para los que esteis algo perdidos aquí la primera parte.

Mendalerendaturrondealmendra al volante de un coche!!! Agárrense los machos!!! 

Primeras prácticas. Bueno, podía ser peor... Prácticas y más prácticas. Todo dios preguntando cuando vas a examen. Pues cuando me manden!!! Coño ya!!! (Lo de la presión familiar no ayuda, nadanadita...).

Paco (profe de prácticas): "Vamos a ir a examen el martes. Crees que podrás?".

Little princess: "Claro que si!!! Voy a intentar hacerlo lo mejor que pueda!!!".

Paco: "Bueno, mientras no la líes como hoy, no pasa nada..."

Tengo comido alguna bronca monumental de Paco... Pero monumental... Pobre... Que paciencia tuvo que tener conmigo...

Allá vamos. Examen de conducir. Día D. No estoy nerviosa, lo justo pero soportable. 

Paco:"Quién va de primera???"

Fulana 1:"Yo quiero ir de última"

Fulana 2:"Yo no quiero ir de primera!!"

Little princess:" Pues voy yo, que a mi tanto me da que me da lo mismo..."

Error!!! Recomendación personal en la vida: allá donde fueres, haz lo que vieres. Nunca vayas de primera si es la primera vez que te presentas!!!! No sabes como va el percal y la que puedes liar!!!!

Little princess se sienta en el coche. Coloca asiento, espejos, pone cinturón. Llegan Paco y la examinadora. Empieza el examen. Todo guay. De momento... Hace sol, mucho sol, es invierno pero hace un sol de cojones a las diez de la mañana y esta tan bajo que no me deja ver. La carretera esta mojada y refleja!!! Mecagoentoloquesemenea!!! No me gusta el sol!!! Me molesta un huevo!!! Yo prefería que lloviera!!!! NO VEO!!!!! Mierdamierdamierda!!!! Se me esta empañando el coche!!! Mierdamierdamierda!!!! Donde cojones estaba el puto botón ese de mierda que hace que se desempañen los cristales!!! Mierdamierdamierda!!! Aquí estas cabron!!! Porque cojones suena la radio!!!! Mierdamierdamierda!!! Vale, ahora si es este.... Ufffff... Menos mal...

Sigue el examen. Se me cala el coche en el semáforo. Guay!! Vamos de puta madre!!! Hay que calor tengo..... Y el puto sol a lo suyo, a tocarme los huevos y no dejarme ver. Cuanto te odió joputa... La examinadora me manda por una calle de sentido único y yo bien pegadita a la derecha, o fue al revés? La calle era de doble sentido y yo fui por el medio??? Sinceramente ni me acuerdo. Tiramos un poco más y llegamos a una glorieta con una parada del bus en el medio (ingenieros del mundo, que alguien me lo explique...) y me dice:"para por donde puedas".

Little princess:"Aquí?? En la glorieta???"

Examinadora: "Si, por donde veas".

Little princess: "Seguro??"

Examinadora: "Si, por donde puedas..."

Little princess: "Vale, vale..."

Paro el coche y me dice la examinadora...

Examinadora: "Bueno, has suspendido. Porque fuiste a setenta en una zona de cincuenta cuando se te empañó el coche, se te calo en el semáforo, fuiste por la derecha en un carril de sentido único (o al revés??? XD).... Blablabla, blablabla, blablabla..."

Ya ni escuchaba... Sólo pensaba en que había suspendido (evidentemente, después de la que lié como para aprobarme, XD) y en que tenía que renovar... Bueno, así por lo menos tienes dos intentos más pal práctico!!! (Aquí no se consuela el que no quiere, XDD).

Y venga prácticas, y más prácticas... Y alguna bronca de Paco... Y más prácticas... Y dolor de tobillos y gemelos... En serio, no sabéis lo que me dolían!!! Tanta tensión... XD. Y venga otra vez a exámen... Ya estaba concienciada de que no aprobaría, así que iba tranquila pero sin dejar de poner en práctica un par de consejillos: 

Consejo 1 by yo misma: No vayas de primera!!!

Consejo 2 by Cucharito y el buenmaridoprincipeazul: El 50% tiene que suspender, así que intenta ser de las últimas. No se sí esto es verdad o no, pero por probar que no sea.

Día D por segunda vez. En esta ocasión sólo somos dos. Cuando Paco pregunta quien quiere ser la primera estoy avispilla y salto: "YO NO!!!! Que ya fui de primera la última vez!!!!". A la pobre chavala que se examinaba conmigo se le quedo cara de flipación extrema. 

Y así fue, fue ella primero... No lo hacía mal... De hecho pensé que estaba aprobada... Ahora me toca a mi. Que sea lo que dios quiera!!!

Cambio de sitio. Cinturón, asiento, espejos, punto muerto y enciende. No vamos mal del todo. No hace sol (uuuueeeee!!!!!) ni llueve. No lo llevo mal. Llegamos a una cuesta que termina en una rotonda (ingenieros again, en serio, tantos años pa sacar la carrera y luego me la liáis así??? XD). Paro, miro, arranco, se cala el coche. Es lo que tiene intentar arrancar en cuesta y en tercera!!! Empiezo a tener calor. Me arde la cara, a mi, a la mujer cadáver!!! No pasa res. Punto muerto y enciende. Seguimos. Va el cabrón del examinador (ahora es un tío, bastante majo y agradable, no como la bruja anterior... Será cierto eso que dices que las examinadoras son unas cabronas y los examinadores son unos tipos chachiguays??? No lo se, pero en mi caso fue así) y me mete por Alfonso Molina!!!! (pa los de fuera: es una de las entradas/salidas de la ciudad con muchos carriles pa un lado y muchos carriles pal otro, con muchos coches y muchos camiones, y mucho todo!!!). Ay dios, ay dios, ay dios!!!! Mierdamierdamierda!!!! Joderjoderjoder!!! No quiero!!! 

Examinador: "Venga Iria, vamos por Alfonso Molina. Ponte a la velocidad de la vía"

Cerebro de la princess: "Ay dios!!! Venga pa´lante!!! Con dos cojones!!!"

Little princess: "A la velocidad de la vía?? A la máxima??"

Examinador: "Si, a la velocidad de la vía"

Little princess: "A 80 entonces, no???"

Examinador: "Ay Iriña! No te lo puedo poner más fácil!!! Jejejejeje".

Cerebro de la princess: "Bueno, pues dale candela y pon el bicho esté a 80!!!"

Termina el examen y el examinador se baja del coche, habla un rato con Paco y se larga. Paco vuelve. A mi no me llega el pitillo que me estoy fumando. 

Paco: "Buenos chicas... Fulana tu has suspendido y tu Iria has aprobado".

Cerebro de la princess: "Ole, ole, ole!!!! Tiritirititi!!! Flipando me hayo!!! Se acabo!!! Por fin!!!! A tomar por culo!!!! Tiritirititi!!!"

Paco sigue hablando con fulana y yo en mi mundo. Ella se larga y yo voy con Paco pa la autoescuela. Llegamos, Silvia me da la enhorabuena y Paco me lleba a su despacho.

Paco: "No se como cojones te ha aprobado!!!! Porque no te lo merecias!!!!"

Cerebro de la princess: "Perdón??? Qué me estas contando??? Pero estaré aprobada, no??? Miedito..."

Paco: "Las que liaste!!! Te salvó el culo que por primera vez en tu vida se te dio por mirar por los espejos!!! (Cierto, para mi los espejos del coche no existían, ya estaba Paco pa mirar,XD) Es lo que te salvó!!!! Ves!!! Te puso un noseque positivo por lo de los espejos!!! Si no llega a ser por eso suspendes!!!!"

Little princess: "Peeero eeeeestoy aproooobada, no?" Tengo miedo, mucho miedo...

Paco: "Claro que estas aprobada boba!!! Aunque no lo merezcas!!! Anda, vete con Silvia para que te prepare todo. Y no hagas nada que yo no hiciera!!!"

Me da dos besos y me voy con Silvia. Tuve mucha suerte con Paco. La verdad es que me lo pase genial con el. Me contaba su vida, con su mujer, sus amigos, lo que veía en la tele ("ya se que tu no ves la tele, pero yo te cuento igual lo que pasó ayer en tierra de lobos" XD), lo que se le pasaba por la cabeza...

Ahí me voy con Silvia. Me prepara todo, me da el papel ese para poder conducir el coche hasta que no me llegue el carne. Fotocopia y listo!!! 

Tengo que volver a la oficina, pero antes aviso al buenmaridoprincipeazul, a la súpersuegri, a mi señora madre, a la hermanisima, a mi abu, a mis tías y a todo facebook (hay que advertir a la gente, XD).

Por la tarde vamos a ir a buscar mi coche que está en el garaje de la residencia de invierno de los reyes (nosotros aún estábamos en Coruña...) así que amaño con el buenmaridoprincipeazul pa que cuando salga venga pa la nave que vamos con mi padre a buscar mi coche y así viene conmigo de vuelta pa Coruña... 

Vaya chow que nos espera...