Ser blogger es un trabajo taaaannnn sufrido... Es peor que picar en la mina...
En el momento que decides montar un blog te transformas en un ser que podríamos definir como una mezcla entre robocop, una adolescente modo tuenti (lo tengo todo papi), la vecina Maruja del quinto y un becario. Evidentemente todas mis afirmaciones están basadas en minuciosos estudios realizados por mendalerendaturrondealmendra y basados única y exclusivamente en mi propia realidad, paralela o no, pero mía al fin y al cabo.
Aquí la little princess que es un alma caritativa y con ansias de protegeros del mundo malomalísimo que hay ahí fuera (o aquí dentro), os advierte de las consecuencias de tener convertirse en blogger/egoblogger o similar. Porque claro, todo es taaaaan bonito en el 2.0. Y mola un cacho decir "tengo un blog" (aunque a día de hoy, hasta el perro del hortelano tiene un blog), que para aquellos que os lo estéis planteando (bienvenidos seáis almas perdidas) yo aquí desde mi experiencia os voy a dar una idea de lo que os espera...
ALWAYS PERFECT.
Siempre. No vale un mínimo despiste. Siempre bien peinada, bien maquillada y bien vestida. Siempre a la última. Siempre con lo más "cool". Porque señoras y señores los fanes una vez que te haces un poco conocidilla, se vuelven un poco cabroncetes y te van a recordar que llevas la camisa mal planchada, que tienes el pelo lleno de mierda o que te has maquillado como una puerta. Jejejejeje.
BE HAPPY
Es cierto que nadie quiere ver/leer algo deprimente, aburrido o pedante, pero la vida no es de color de rosa ni para los teletubbies. Asín que ya sabes, siempre sonriendo, siempre feliz y siempre encantada con todo. Que no coño!!! Que uno ni siempre esta happy delamorydelamuerte ni pasea por las nubes elevado por una bandada de mariposas. Mi recomendación? Pasaros por el chino más cercano y compraros unas cutre gafas de esas con los cristales de colorines para verlo todo superchachiguay. Eso o haceros con un vaso de esos súperguays de llevar por la calle y decir que estáis siguiendo un programa de depuración corporal a base de zumos. En su lugar ponéis tequila, vodka, un gin tonic, un mojito... Ya veréis como no se os quita la sonrisa!!! XDDD.
CONSIGUE QUE TE TOQUE EL EUROMILLONES.
Y cuando lo hayas conseguido, pásame el teletruqui, aunque sólo sea por caridad... XD. Prepárate para gastar los millones en cosas tan dispares como: ropa, maquillaje, zapatos, videoconsolas, juegos, taladros, batidoras, pintura, secadores del pelo, peluches, ruedas de bicicleta... Todo ello depende de lo que hayas elegido para orientar tu blog. Porque cuando ya has enseñado por tercera vez ese vestido, has subido por quinta vez ese game play, has enseñado la misma receta de cupcakes que el mes pasado y sigues haciendo DIY con cuchillo jamonero, la gente se aburre. Te repites bonit@. Asín que invierte, aunque sea en el chino de tu barrio, XD.
CONTRATA UN AMBROSIO
Porque necesitaras alguien que te lleve las citas en la agenda y que además que haga de chofer y mayordomo, XD. Prepárate para estar en todos los saraos, aunque sólo sea el tiempo justo y exacto para sacarte una foto y subirla junto a su localización en cualquiera de las redes sociales. Si no quieres que tu economía se resienta, pide agua del grifo. Si has conseguido que te toque el euromillones o vas a gastos pagos, libre albedrío. Cada uno que mire por su economía. Si no consigues invitaciones, con que hagas de groupie a la puerta del sarao es suficiente. Nunca rechaces un evento en el face, aunque no conozcas a nadie hazte con una víctima (puede ser un colega, un familiar o un marido...) y plántate allí. Lo que importa es hacer contaco visual. Jejejejeje.
CÓMPRATE EL MÁGIC ENGLISH.
Ahora que se acaba el año y vienes los buenos propósito (los mismos que empezaste con los coleccionables del planeta de agostini), invierte en tu futuro y aprende idiomas. Inglis pitinglis pa ser exactos. No tienes que saber hablarlo, ni siquiera entenderlo. Con aprendérte un par de términos raros rollo handmade, DIY, frosting, bakery, personal designer, hipster, mainstream, lovely, cool, vintage o algo que hayas visto por ahí y que todo el mundo emplea como si estuviera hablando del pan con el acompaña las albóndigas. Ahora que eres bilingüe, todos tus estados en redes sociales y todos tus post, tendrán que ir en ambos idiomas. Si usas mucho el Twitter estas jodido... En caso de duda, consultar con Google translator. XD
BÚSCATE UN NOVI@ INFORMÁTIC@
Si ya eres un hacha en el campo de nuevas tecnologías, saltate este paso. Si te defiendes así así, puede que quieras buscar un novi@ informátic@. Si ya lo tienes, perfecto. Si lo tienes pero no es informátic@, puede que debas de llamar a ese primo tuyo o a ese colega del cole al que siempre diste por "rarito". Te toca agachar la cabeza, guap@. Si no te has dado cuenta ya te lo advierto para la próxima: los frikis y los nerds acabaremos dominando el mundo. Empieza a tratarnos con respeto, bitch! XD.
VIVE TU VIDA A TRAVÉS DE UNA CÁMARA.
Ya sea de fotos o de video, la del móvil o una de esas de fotógrafo pofesioná. Todo tienes que fotografiarlo. Todo tienes que mostrarlo al mundo. Y cuando digo todo, es TODO. Que te acabas de comprar una crema que promete dejarte la piel como la del culito de un bebe? FOTO. Que estas tomando un cubata en el antro más antro de tu ciudad? FOTO. Que se te ha hecho un tomate en el calcetín? FOTO. Que te has encontrado una mosca en tu sopa? FOTO. Que hace sol? FOTO. Que llueve? FOTO. Pero no vale la foto asín al natural. Ahora que la has sacado, súbele el brillo, encuádrala, ajústale el balance de blancos, elige filtro para que se vea más chachiguay, enfócala y desenfócala para que parezca modesna, añade smylies y hastags y entonces, sólo entonces, súbela a las redes sociales. Y por dios, no te olvides de la localización!!!! XD.
POSTUREO, POSTUREO.
Ya puedes ir rescatando alguna Superpop o alguna Cosmopolitan en las que aparecían consejos del tipo "aumenta tu pecho con levadura" o "consigue un vientre plano a base de fairy". Seguro que encuentras algo que te enseñe a posar en las fotos. Práctica todos los días antes de acostarte tu tabla personalizada de poses photocalleras: morritos de pato, tetas pa'lante, culo pa'fuera, cabeza pa'arriba, hombros pa'tras, pierna flexionada, mano a la cadera y ojos entrecerrados como si te estuviera interrogando el mismísimo Mulder. Mírate al espejo. Pareces la gallina Caponata después de que Espinete y don Pimpón le hayan dado una paliza?? Perfecto!!! Lista pa' la foto!!!! XDDDD.
VEO VEO, QUE VES.
Huelga decir que también te toca aprenderte cual lista de los reyes Godos, todos y cada uno de los blogs de moda, los nombres de sus blogueras, sus profesiones "reales", sus cumpleaños, el nombre de sus hijos, su talla de zapatos, sus alergias conocidas, su color favorito y su marca de papel higiénico. Entra en sus blogs, siguel@s en todas las redes sociales, like/retwet/❤️ a todas sus publicaciones, comenta sus post, léete todo lo que han publicado hasta la fecha y hazles menciones en tu blog. Serán tus nuev@s dioses/diosas. Pero no te flipes demasiado no vaya a ser que te pongan una orden de alejamiento... XD.
Si después de haber seguido todos y cada uno de los consejos que os acabo de dar no os convertís en una blogger súper hiper mega ultra chachi piruli guay for men, algo estáis haciendo mal... Eso si, reclamaciones a Rita!!! XDDDD, que aquí no tenemos tiempo para esas gestiones.
Suerte jóvenes padawanes, en esta andadura 2.0. Si necesitáis cualquier tip para cambiar el look de vuestro blog, si os hace falta encontrar el nuevo hastag para convertiros en trending topic o decidís contratar un SEO, un coach o un personal assistan me dejáis un coment en el blog que ya se encarga Ambrosio de concretar un save the date en el próximo lounge que se inaugure.
See u my lovely followers!!!!
XOXOXO
Little princess.
XDDDDD
