Todos estamos de acuerdo con ambas afirmaciones, aunque la escala de grises entre ambas sea bastante extensa y cada uno tenga su baremo como lo tenga. Bueno, pues mendalerendaturrondealmendra el 90% del tiempo tiene frío...

Érase una vez que se era una little princess medio normal (voy a empezar a acompañar el "normal" del "medio", así me evito tener que hacer aclaraciones cada dos por tres. Fin del comunicado de prensa. XDD), con una temperatura corporal y una sensación térmica medio normal. Medio normal durante su tierna infancia y medio normal durante la adolescencia, teniendo en cuenta que cualquier ser humano en plena indolescencia, digievoluciona en una hormona con patas y, por consiguiente, su temperatura corporal y sensación térmica se elevan a niveles sobrenaturales (durante los años que duró mi indolescencia no salí ni una sola noche de fiesta con medias o con jersey, frío a mi... JA!). Pero al llegar a edad "casadera" (por edad que no sea, pero si hablamos de money... vaaserqueno... XDDDD), la temperatura de la princess y su sensación térmica se redujeron a nivel escarcha, usease: no había refajo de lana de la mejor oveja merina en todo el reino que le quitara el frío a nuestra princess. Así que la princess, ya con temperatura modo cadáver, puso en práctica el famoso MÉTODO CEBOLLA. 

El método cebolla era conocido desde tiempos ancestrales por los alquimistas, sastres, cazadores, constructores y demás gremios del reino. Antiquísimos pergaminos narraban sus maravillosos resultados!!!! Así que la princess no podía permitirse el lujo de no intentarlo. Este método ancestral (ancestral... ancestral... ancestral...) consiste básicamente en crear cámaras de aire entre tejidos (elegidos al gusto por cada sufridor) para aislar del frío exterior y mantener el calor interior. Vamos, lo que vine siendo ponerse tantas capas de ropa como sean posibles. Ahora mismo pa que os hagáis una idea aquí mendalerendaturrondealmendra lleva puesto: bragas y sujetador como todo pichichi, dos pares de medias de espuma (de esas bien gorditas), un par de calcetines de dormir del Primark, botas imitación UGG (por mucho que mi señora madre siga insistiendo en que son zapatillas, no mamá, son botas, y bien calentitas!!!! XD), un vaquero, camiseta de manga larga y cuello vuelto, jersey de cuello pico, jersey de cuello vuelto, chaqueta de punto y jersey de lana gorda. Asín de dentro pa' fuera. Y sin contar la parka noruega que me compré hace un nada y que abrigaquetecagas.

El método cebolla funciona a las mil maravillas, aunque tiene algunos inconvenientes que nombraremos a continuación:

1. Como te pases un poco con las capas y el abrigo/chaquetón/cazadora/o similar no sean elásticos o sean de tu talla (porque existe la talla normal y la talla cebolla, que consiste en aumentar dos tallas a la talla normal, XD), prepárate para sentirte como un chulipiscinas ciclao, porque serás incapaz de conseguir que tus brazos se queden pegados al cuerpo. Intentarlo y me contáis.... Jejejejeje. Ya no os cuento lo complicado que se hace conducir el corsita, que el pobre con sus 20 añazos tiene la dirección insistida más dura habida y por haber en el mundomundial.

2. Ya puedes ir ampliando el fondo de armario, haciéndote con ropa que nadie quiere y que ni tu misma dejarías que te vieran con ella puesta, pero necesitas material para completar esas capas. Ese es tu objetivo. Bueno, mi armario es completito, pa que nos vamos a engañar,  muchos lo habéis visto pa los que no aquí os dejo la muestra pa que vayáis aprendiendo.

NOTA MENTAL: "Hay que ordenar este armario. Da bastante vergüenza... Aunque pensándolo bien.. si esta de moda que las famosas publiquen fotos suyas sin maquillaje, yo apoyo la causa de mostrar mi casa sin maquillar, asin como está!!!! XDDDD"

Tenemos otro armario exactamente igual en nuestra habitación, que en teoría pertenece al buenmaridoprincipeazul (que tampoco se queda corto en ropa... XD), pero que amablemente ha cedido la mitad del mismo a la causa. MÉTODO CEBOLLA RULES!!!!! Jejejejeje.

3. Ahora que tienes un fondo de armario que te cagas, prepárate para poner lavadoras... Y para tenderlas... Y para planchar... Y para pagar el recibo de la luz y del agua... Yo no hago nada de eso, a no ser que tenga que hacerlo, porque tengo la gran suerte de que el buenmaridoprincipeazul lo hace todo. Y cuando digo TODO, es TODO. Así que cuando se acerca el invierno (no sabes nada John Nieve... XD) es el buenmaridoprincipeazul el que se lleva las manos a la cabeza, porque las montañas de ropa se multiplican con el paso de los días.

4. Este método puede ponerte en ridículo en situaciones tan cotidianas como es por ejemplo, tener que ir al médico... En el último reconocimiento médico de la empresa que hice, hubiera pagado por tener una cámara y grabar a la doctora, porque no se rió tanto en su vida en una consulta:

Doctora: "desnúdate de cintura para arriba y siéntate en la camilla".

Little princess empieza, de fuera pa'dentro: jersey gordo, chaqueta de punto, jersey de cuello vuelto...

La doctora se da la vuelta y me ve aún vestida y con un montón de ropa al lado de la camilla.

Doctora: "pero cuánta ropa llevas encima mujer!!!"

Little princess: "sólo me quedan tres capas y listo!"

En serio, se oían las carcajadas de la doctora en todo el centro.

Doctora: "ahora quítate los pantalones y los calcetines que te voy a hacer un electro"

Little princess quita pantalones, quita calcetines, quita un par de medias y quita otro par de medias.

Doctora, secándose la lagrimilla de tanta risa: "ay mujer, nunca he visto a nadie quitarse tanta ropa en una consulta!!! Jajajajajaja"

Guay, la doctora se parte el culo de mi. Menos mal que el reconocimiento salió ok, sino es que estaba fumada.

5. El método cebolla es complicado de ejecutar en entretiempo, porque por la mañana hace un friodemorirse y a mediodía empieza a hacer calor, así que a eso de las tres de la tarde empiezas a sudar como un pollo y a deshacerte de capas que se amontonan en cualquier lado (en mi caso al lado de la impresora, XD). Pero empieza a hacerse tarde y a partir de las siete bajan las temperaturas y ala!! A volver a ponerse la capas. Así que te pasas una temporadilla a lo karate kid: "pon capa, quita capa, pon capa, quita capa", con el consiguiente catarrazodetresparesdecojones, que ese no hay quien te lo quite.

6. También puede llevarte a comer alguna bronca asín porque si de tu señora madre, por no ser más precavida. Algo de razón no le falta, pero era eso o la deshidratación...

Os sitúo en el lugar y en el tiempo: invierno, fuera caen chuzos de punta, ola de fríopolararticoantartico de esas que por aquí tenemos de vez en cuando, aquí la princess vestida por el método cebolla en la oficina, esperando a que el buenmaridoprincipeazul saliera de clase y viniera a recogerla para ir al velatorio de un gran amigo de la familia (un alguien especial que se nos va, pero keep on, debemos tirar pa'lante y no perder la sonrisa), little princess currando, buenmaridoprincipeazul que manda juasap "estoy fuera, vamos", little princess que recoje a toda leche y se larga pal velatorio. Había muchísima gente. Mucha. Pero mucha. Al entrar "ay que bien se está aquí dentro, que calorcito". A los diez minutos:"me sobran hasta las pecas, que puto calor!!!". Pasa media hora: "Acoro!!! Que alguien ponga el aire acondicionado!!! Necesito aire!!! Aire!!!". Una hora después y un par de pitillos para tomar el fresco: "No aguanto más!!! Yo me tengo que deshacer de alguna capa..." Evidentemente y como el método cebolla dicta, la capa exterior era monamonisísima, pero lo de abajo... Miedito daba!!! Quito una capa, y otra y otra, buenmaridoprincipeazul que aguanta ropa y ropa, mi señora madre que me mira con cara rara, yo voy volviendo a respirar... Uffff.... Que alivio...

Al día siguiente comí una bronca monumental de la reina:

Mi señora madre: "tu estás tonta?? Cómo se te ocurre ponerte en medio del velatorio venga a sacarte ropa!!!"

Little princess: "joder ma! Me moría de calor!!!"

Mi señora madre: "y no podías haberte quitado las capas en la oficina antes de venir?!?!?"

Little princess: "jo... ma... No me di cuenta... Pero es que tenía tanto calor..."

Mi señora madre: "pues fueras al baño a quitar capas y  no montaras un estritís allí en medio!!!" 

Little princess con cara de parva y con la boca abierta: " ehhhhhhh.... Pues si, pues no me di cuenta... Es que tenía calor!!!" 

Mi señora madre: "y vuelta la burra al trigo"

Fin de la discusión. Cuando la reina termina con un refrán, real o inventado, no hay opción a réplica...

7. Entramos ahora en momento dos rombos: cuando la little princess y el buenmaridoprincipeazul se arriman... Y se quieren... Y van a practicar a hacer principitos (hay que practicar mucho antes de decidirse que corremos el riesgo de que salga como la hermanisima y yo no tengo paciencia pa tanto... XDDD), llega el momento que todos conocéis: el despelote. Necesitáis que os lo cuente o os lo imagináis??? Pues eso, imaginároslo... El pobre buenmaridoprincipeazul a veces se me desespera, pero he de decir a su favor que ha encontrado una técnica infalible para quitar las enaguas de la princess en cero coma. Pero eso es secreto secretísimo... Jejejeje. 

Ahora, el método cebolla aquí descrito tiene una gran ventaja: hace que tengas menos frío, que no digo que NO pases frío, digo que pasas menos, XDD.

Asín que si alguien se decide por probar este método no digas que no os advertí. Pa lo bueno y pa lo malo. Ande yo caliente, ríase la gente. XDDD.

Y de regalo el ayudante de producción fotográfica: Anakin!!!!! XDD.